10:36 PM

сунуть| В мемориз нах| Следить| ссылка

Ходил сейчас в магазин за макаронами, и когда проходил мимо двери для персонала, увидел там в окне зеленых человечиков! Даже головы зеленые и без волос! Маскарад у них там чтоли?

В России хотят ввести услугу микрозаемов, воодушевившись успехом подобных услуг в индии, где 90% кредитов погашались.. Полагаю, в России будут погашаться недостающие 10% кредитов.

Нет, речь пойдёт не о Артемии Лебедеве, я вообще не знаю кто это за такой.Речь пойдёт даже не о дизайнерах.. Скорее о дизайне пары вещичек.

Вот вещичка первая.



Это обложка журнала головоломок судоку, как видно из названия. Ну, судоку там, или кроссворды - неважно.. Важно то что львы тут никаким боком вообще.. При чом тут львы? Да ещё трахающиеся? Вы можете предположить что там возможно есть какие-нибудь анекдоты, забавные афоризмы или ещё что-то, то есть это типа развлекательный журнал. И на обложке просто глупая шутка. Нет, граждане товарищи! Ничего подобного, это серьёзный журнал судоку. Для серьёзных японцев. Хотя если он для японцев, то я просто что-то не понимаю японского.
Ещё можно предположить что это головоломка, как в фильме "Меркурий в опасности". Там типа разработчики секретного кода "меркурий" напечатали своим кодом на страничке детского журнала чтобы им позвонили.. Так, для проверки, вдруг кто разгадает и позвонит. Ну чтобы код сразу поменять, потому что ненадёжный.
Может тут тоже что-то зашифровано?.. Ну ладно.

А вот ещё!



Упаковка для пузырьков с эфирными маслами, для знака зодиака Рыбы. Три запаха: шалфей, можжевельник, нероли.. И никакого, блядь, банана! При чом тут бананы?! Я шоке! Почему нельзя было взять нормальную картинку с рыбами, зачем делать их из бананов? Аааааааа! Я идиот, убейте меня кто-нибудь, но я ничего вообще не понимаю!

А знаете ли вы что фильм, который показывают у нас несколько отличается от фильма, показанного на Западе? Различия начинаются с того момента как Мика начинает испытывать новую камеру, то есть с первых секунд.. На оригинальной звуковой дорожке ясно (ЯСНО, блядь!) слышно что на заднем плане играет дикий брутал! Уж не знаю что за группы слушает Мика, но это короче да. А у нас в эти минуты играет какой-то галимый попс, хоть и мелодичный.. Это одно из отличий, больше всего меня возмутившее.
Ну и концовка абсолютно другая. В последнюю ночь Кэти встаёт с кровати, стоит со своей стороны часа три, потом спускается вниз и истошно зовёт Мику на помощь (в нашей версии простояв несколько секунд со своей стороны, Кэти перешла на сторону Мики, где и стояла эти самые три часа, и уже после пошла его истошно звать). После того как Мика перестал кричать Кэти вернулась в комнату и села качаться туда-сюда возле кровати (качалась она, надо сказать, долго, почти сутки). Потом приезжает её подруга, тоже кричит и замолкает, приезжает полиция и убивает Кэти.
У нас всё было по-другому. Кэти вернулась снизу с пятном крови на животе и телом Мики на руках, швырнула его в камеру, села его грызть (или лизать, целовать, нюхать, ваша версия), после чего бросилась на камеру. Конец (во время которого нам сообщают что её местонахождение до сих пор неизвестно).
И ещё. В течение всего фильма герои говорят на английском языке, а у нас - по-русски.

P.S.

Главное и, пожалуй, единственное отличие женатой жизни от холостяцкой в том, что теперь меня постоянно спрашивают: "Ну, как она, женатая жизнь?"

Короче всё.. Жить мне осталось ровно несколько месяцев. С точностью до суток. Потому что выходит новая онлайн РПГ TERA, более узнаваемая как Lineage III. И всё, пиздец.

Так как я берзработен последнее время, то увлёкся я шитьем да кройкой, даже пяльца купил.. Серьёзно, бля! Вот те крест, купил! Для себя. Вот. А дома у нас в шкатулке для шитья целый миллион пуговиц лежит без всякого назначения. И вот я подумал что можно было бы из них чо-нить вышить кошерное. Подскажите мне что-нибудь краетивное, пожалуйста.

Под впечатлением от творчества Ганса Гигера.

Скальпе массажир поможет отправить покалывание ощущений от кожи головы до ног и транспортных вас более расслабляющий место. Закрой глаза и "Скальпе массажер" поможет облегчить стресс от вашего дня. Обычай согнуть пальцы под свои головы, аккуратно поднять и снизить скальпе массажер для расслабляющий массаж. Гладкие верхи скольжут по поверхности вашей кожи, отправка искрообразования ощущений через все тело. Многие пальцов "скальпе массажера" являются невероятно гибкими, в результате совершенного пихты для каждого человека голова. Использовать его на вашей коленных суставах, локтих, лодыжких и кожих.

рисунок мезоамериканского индейца, невероятнейшим образом попавшего на современный метал-фест

ПМС - это проблема.

Моя поклонники и читатели, восхищенные моим жизненным опытом, часто спрашивают меня какая она - формула счастья?
Ёпты, всё просто! Печеночный пирог + альбом Iron Maiden (1981)(Killers)!

Очень хороший тест нашёл. Грамотно составленные порядок и суть вопросов, которые в итоге находят именно ту тату которая вам нужна. Мегареспект автору, будь он, блядь, неладен, мудила! Мало того что вопросы тупы, так вам ещё в конце напишут "ваша тату подобрана, отправьте СМС". Вот уроды.

Ехал в маленьком лифте и решил просвятиться как себя в нём вести надо. А чо, мне ж 25 почти, женатый уже, нихуя не остепенившийся и всё же, да ещё и отец будущий потому что. Короче, стал читать правила поведения в лифте. И там написано, значит, что нельзя ввозить в лифт или выталкивать из него коляску. Ну то есть нужно самому сначала войти/выйти, и только потом коляску тащить. Всё бы ничего, да вот только хуй. Как мне в маленьком лифте с коляской развернуться чтобы и коляску не сломать и ребенка не разбудить? Ахуели чоли?!

Почему вам стоит проголосунуть за меня на выборах 2011 года:
- первое что я сделаю - расстреляю братьев Радченко и Николая Баскова;
- я закрою "дом 2" и отправлю участников (и бывших тоже) на алмазные рудники в Якутию с кандалами на ногах;
- отменю мораторий на смертную казнь и введу наказание преступлений отрубанием конечностей (при строгой доказательной базе!);
- запрещу фильмы с насилием (по крайней мере до 22:00 часов) и смехом за кадром (полностью);
- уволю к чертям министра культуры и возьму на его пост Тутту Ларсен;
- я дам людям идею (пока не знаю какую, но она будет не хуже "дедушки Ленина");
- обеспечу каждые 50 квадратных метров России урной, а на каждом перекрёстке поставлю "жвачный столб";
- комендантского часа не будет!

Это, естественно, не все изменения которые ждут нас в нашем, без сомнения, светлом будущем.
Голосуйте за меня!

я стану папой!

от черты моего характера, которая мне не нравится? Очень не нравится, но я замечаю ейо всьо чаще и чаще...

C начала времен безмолвные камни, давшие богам обет молчания, служат людям, обнажают грани подчиняясь любому их желанию. Но смотрят и видят глупость людей, и смеются над ними беззвучным хохотом... А люди не знают и продолжают оглашать свои тайны вселенским грохотом.

Человек с мотором, киборг-убийца или начальник склада в отставке?

Если б я был кондуктор - я б ел эти билетики на обед.

хотите испортить мне настроение - подарите мне чайный сервиз.
Это же такая хуета.. Её используешь максимум 1 раз в пятилетку, но выкидывать её нехорошо, потому что подарок.
Причем ладно бы ещё дарили дорогие наборы, красивые, удобне.. Дык ведь дарят-то обычно дешёвку, хуй пойми какой формы.
Не, ну вот я не прав сейчас, чтоли?

Почему на youtube нету клипа KoRn - Freak On A Leash?

Недавно понял что отец панды По (тот лапшоидный селезень) был сильнее в своём мастерстве, чем мастер Шифу. Ведь селезень знал секрет секретного ингридиента секретноингридиентного супа, а Шифу - нет! Вот так-то, мальчики и девочки.

зоновскую тематику и всякую порнуху в текстах групп современной эстрады. Блядь.. Люто бешено презираю их чуть более чем полностью.

Отличный выбор для тех, кто не может себе позволить вытирать зад купюрами!

Продаются щенки Бернского Зенненхунда от элитных производителей...

Это как? Заводик дома стоит чтоли? Как в Весёлой ферме 2?

БДЫЩЬ, блядь.. жж стер моё сообщение.
ок, начну сначала.

В виду предыдущего поста я задумался над известной пословицей. Дом (ну или семью) я уже начал строить, сына ещё выращу, осталось подумать над деревом. Какое посадить?
Хочется чего-нибудь большого, мощного, раскидистого, долголетнего (что-бы хоть что-то обо мне материально-назидательное осталось) ну и хоть немного полезного. Дуб был бы идеальным вариантом, да вот не растёт он, сука, на болотистой почве.. Ну ещё сосну можно засадить. И вот не знаю.

А я женился! :)

Всем спасибо! )

Проснулся сегодня у Доуля дома, от того что Марат настойчиво пытался обнять меня и закинуть ногу. Встал, взял плеер и барсэтку и поехал домой, распугивая случайных попутчиков перегаром.
Пока ехал подумал один раз "ёптваюмить!! Завтра ведь женюсь!!!" и всё, больше дельные мысли в дороге меня не посещали, одно лишь похмелье средней силы тяжести. (Чувствую сегодня ночью буду хуёво спать.. Волноваться, наверное, буду.)
Приехал, подрубил наконец усилок, подрезаный у своего послезавтрашнего тестя, и колонки, спижженые в Самсунге. Сижу, радуюсь, как мудила, рубаю Pink Floyd да Black Sabbath..

Начал вчера смотреть фильм 2000 года, посмотрел 33 минуты и в диком гневе выключил.
Какая-то пафосная поебень, наполненная приторной романтикой о рыболовах, с однообразной музыкой, звучащей на одной громкости на протяжение всего фильма (смею предположить).
режиссер Вольфганг Петерсен незамедлительно добавлен в мой личный чорный список!

Знатный девственник и блоггер номер 1 на Украине недавно женился на артемии лебедеве, чем поставил под сомнение свою девственность и честность зарабатывания рейтинга в жж.
Все куплены!


фото бай юзер sorrow_7

Сидите вот вы на природе, кушаете шашлых, пьете пиво, водку, коктейли всякие, орете во все горло "горько".. И всё бы ничего, да вот не всё так уж и ничего. Ибо комары.
Как лучше бороться с ними? Покупать тонны спиралек и жечь их на улице, или обмазаться кремом (каким?), или сидеть в длинной верхней одежде, с сачком на голове?

вот вам иллюстрация, для большего понимания проблемы

ну почему на буднях у нас в москве парилка, а в выходные на даче холодно?

Как определить где у надувного матраса дырка?
...


Ээ, блядь, да вы не о том подумали!! Мне эту дырку заклеить надо, а то он сдувается! :)
Звуков шипящих он никаких не издает, под воду его хрен засунешь, а спать на сдутом - неудобно. Ай нид хелп.

Новый объем! Новые рекорды! Зарядись быдлоэнергией на целую неделю! Присоединяйся к тусовке Jaguar!



Кривокосо. Спешл фо Орех.

"Станция Буннинская аллея. Пассажиры, выходите."

ну ведь в самом деле..

Рэпер Тимати оказался не годным для службы в армии. Такой вердикт был вынесен певцу из-за переизбытка татуировок на его теле. Ведь музыканту, как и обычным призывникам, пришлось пройти медкомиссию и побывать на приеме у психиатра, пишут «Папарацци».

По закону, если тело призывника покрывает 50 процентов тату и больше, парень считается психически не совсем вменяемым и автоматически становится не пригодным для службы.

- Я всегда считал армию лишней в своей жизни, - рассказал Тимати. – Узнав такое решение медкомиссии, я со счастливой улыбкой пришел домой. А мама мне сказала: «Вот видишь, хоть когда-то твои татуировки пригодились».

Вот так, блядь.

на самом деле сначала я начал рисовать вот эту картинку, и только потом морду своего лица. Просто по дому шуровалась мама, периодически заглядывая в мою комнату.. А торговать перед ней жопой с членом, пусть и нарисованными, мне кажется не самым успешным решением.

ебически ваще.

Я кстати сиськи придумал как поднять трахать ебать рейтинг в попку ЖЖ. Всего-то нужно заработать денег пару слов лишних кончать на лицо написать! :)

гы дебильный фотографии птиц

Ага. Почему вот очень часто в фильмах, книгах и летающих тарелках нас встречают какие-то однотипные инопланетяне? Гольшая болова, две руки, две ноги, туловище. Почему не два туловища? Почему не семь конечностей?
Да даже хрен с ним. Возьмём наш род человеческий. Родились бы лет эдак пицот тыщ назад обезьяны-сиамские близнецы с четырьмя пальцами на одном туловище, и пятью на другом, и было бы у этого организма, к примеру, храническое недержание.. И что самое страшное, его гены оказались бы доминантными. Что бы мы сейчас были? Мы бы щас совсем по-другому существовали! Чего ни коснись - всё было бы другое. Даже система счета.
А эти хреновы фантасты не могут такого придумать..

бля, Воронов в гостях у Малахова!!!

Нужно пойти с ней в ЗАГС с заранее оплаченной квитанцией по госпошлине и заполненным заявлением о заключении брака, сдать всё это и назвать желаемую дату свадьбы. Вам скажут ок и дадут кипу журналов. Увидев такую охапку халявного чтива женщина станет счастливой!
профит :)

"Не могу заснуть. И зачем это мне понадобилось думать, думать.. Жил себе и жил, был счастливый пёс, любил поесть, побегать, полаять. А теперь? Сижу и презираю себя! Даже лягушки не только орут в пруду, а едят комаров! А я? Для чего я? Я для чего?! Чтобы путаться у всех под ногами?.."



Классный мультик:)

Вот уже на протяжение нескольких лет начиная с каждой третьей среды месяца и заканчивая седьмой пятницей квартала я, придя домой, должен выслушивать 3-5 часов адского верещания бесовской машины, работающей парой этажей выше. Иногда это верещание сменяется бубнящим ворчание, иногда утробным рыком, но в любом случае ебучая машина продолжает работать. Чем заслужил лично я и лично остальные жители дома такую кару - хуй его знает. Все просьбы прекратить шум, переданные посредством трубы отопления или просто потолка и стены остаются неудовлетворенными..
И вот иногда меня мучает вопрос: когда на этого гаврилу рухнут издолбанные своды его стен, которые уже четвертый год подвергаются нечеловеческим боди-модификациям? Там же блядь уже живого места остаться не должно!


со светлым приветом тебе, мудила!

Девид Линч - на голову ёбнутый обрубок!
А вообще всё ништяк, лягушки трахаются, рыба не клюёт, клещи сыпятся один за другим, а комаров всё ещё нету.